大学生活没有想象中美好。形式的、毫无意义的活动和报告，在侵蚀我的热情，虽然我早知会如此。从前那些不以为意的选择和肤浅的见解，在这段时间成为了箍紧我的枷锁。我很不愿意承认自己会因为一些小事大发牢骚，但往往心中裂痕淌出的水滴，会在种种现实的挫伤下，变成决堤的洪流。

我想，是时候梳理这股无谓的洪流了。

上学期挂了学分最高的数学分析，下学期经过补考 GPA 能开出 3.66 但是均分依然很低，说实话我依然在疑惑这个绩点如何换算来的，比预期高很多。但在这所谓的○班里，GPA 比我高的比比皆是。在上大学之前我就拜读过 《上海交通大学生存手册》进而得知绩点不应该是大学生活的圭臬，这反而成为了深夜的自我安慰剂，每次摆烂后扎入皮肤，一瞬间「毕竟绩点才不是我所追求的」之类的话随着血液涌上脑海。但事实上我除了在内耗和摸鱼之间反反复复之外，真正学的东西少之又少。

如果再往思维的更深处挖去，我发现是我那可怜又可笑的虚荣心。从小到大，自认为素养不低、读书不少，但我那如同木制高台的价值观依然建立在物欲与攀比的淤泥里。人人都想要高绩点，但无非是为了更好的升学，升入更高档次的学府，获得更高档次的工作。但越是跟随这实验班的培养方案学习，我越是觉得自己不是学院想要的那类「数理人才」，名为计算机拔尖班却将 CS 课程推后，也发现了通信没有想象中感兴趣。重视基础学科教育并没有问题，但这好像也阻挠了○班学生出去实习的可能性，毕竟科研和工业界大相径庭。头部的学生依然如鱼得水、潇洒自如，着实令我自惭形秽。

每至深夜，「我到底想要什么？」的疑问在脑海里挥之不去。我说我想要他人的羡艳的目光，那为什么当初不选择诸如武大南开之类的综合名校？我又说我想要成为享誉学术界的大拿，那为什么连基础课程的均分都达不到，而且是已经身在被制裁的院校？后来我发现我真正喜欢的安逸的氛围，想去美国的原因只是因为迟先生所在的 CMU 这类名校。我也只能叹息每个选择都和家庭紧密相关。人在不得志的时候会郁郁反其本，此话不假。我明明站在向前的单行道上，却依然踌躇四顾。

我需要一个精神符号。那种能推着你走的，偶像似的符号，又或者那种可以带给人强烈归属感的符号。我有次听到中国人民大学哲学院的副教授王小伟说：「符号是具有魔力的，符号可以产生价值。」我在知乎上刷到一位 Blackmore 信通院学长，因为 10043 法令只能放弃了 Columbia 的录取，去 CUHK 做了两年 RA，在 Edinburgh 又读了两年 MRes。最后成功申请到了 Cambridge 的 PhD，却又因为 ATAS 没过，再次被拒之门外。先不论我能否达到学长的成就，单是看到他被如此对待就不免心痛，如果他能一路顺遂，能取得世俗意义上更大的成功。不过从他的动态中看出，他好像已找到了另外一条路留在英国，并且过得很开心。

也许我也能找到自己的路吧。我总想活在他人的荫蔽下，走别人踩过的道路，认为前人能一路披荆斩棘，我也定能过关斩将。但我和他人的家庭条件、心理状态、抗压能力以及机遇又能一样吗？我以前总以为自己收集信息的能力很强，可以自己区别利弊、规避风险。但当我回头看的时候，留给我已经没有多少选择了。

对于现实的动力，大概就是攒钱去加拿大吧。现在的梦校就是 Waterloo 和 UBC，并且想去一些小而美的初创公司干活，成为更有趣的人。不过等我毕业的时候，世界又是什么格局，会不会形成更深的沟壑，又有谁会知道呢？

发现自己开始对 Blues 和 Neo R&B 着迷，有时候看着王家卫拍的电影出神。那种朦胧的、梦幻的音乐，抽帧的、缀以暗色的场景，可能正影射着我对当下的印象吧。也许会被旁人骂成赛博文青，但对我来说已毫无所谓。

从前我是不相信 MBTI 的，因为人，尤其是人的思维，是无法用简单几十道直白的 quiz 来定义的。我曾把这句话告诉了当时正在追求的女孩，现在想来真是蠢到极致，和自己没有太多共鸣的人聊天，大部分时间都是我在迎合，很累且无益。不过我更加确信了我是一个外表热情乐观洋溢，实则容易阴郁和自弃的人格。我也认定自己虽看惯卑劣和老旧，内心仍不舍浪漫主义。我觉得这会是日后我与众人的不同。

言尽于此，祝我的未来无限可能、步入正轨，也祝各位看客生活美满幸福。

上次修改於 2024-04-02